Freiheit / Freedom

[fuchs]

I had a dream last night, about all the people that hurt and/or betrayed me so far. It was a giant party, one of those noone nice is ever invited to, or if someone nice is invited, he or she stands out like a sore thumb.
Anyway, they were all there, and their number had increased significantly this last year.
There was Kim W., trying to be effortlessly cool and succeding through emotional cruelty. My mothers sister was there, with all her beautyful indoctrinated children. My fathers sister, sending me looks like daggers, projecting all her lack of love onto me. My mother, smiling and chatting, holding the image of a loving mother up like a shield. All those petty chicks from school, trying to be better than anybody, anybody at all.
But I wasn't invited alone, it was an "And friends"- invitation. So there were my two most loyal ones, one beautiful dark haired woman behind each of my shoulders. And we looked around, smiled sadly to each other, and left the party.

From the depths of my fathers record collection came the rough voice singing to my ear: "Freedom's just another word for nothing left to lose." all through my puberty.
It's not true, that sentence. There's freedom in love and friendship. There's a lot of freedom in wealth. And after all there's always still the world to lose.
But I lost most of my family. Now it's just my father, his mother, my sister and me.
And I lost my easy trusting in other people. Now I have few friends and a lot of acquaintances.
But still, there's indeed freedom in losing. I'm free to define myself without all those inherited definitions. "We are all hard working people. Farmes, peasants, workmen."
I'm not. I am the breach. I am the bridge between the old Us and the new Us. I seem to be forever preparing our rebirth. Didn't John Lennon say "Live is what happens while you're busy making other plans."
You cannot try to be someone you aren't. Either you start being a new You or you don't. I tried to be like one of the guests of the MTVesque party. I tried being effortlessly cool. And I didn't realize that I actually succeded. I thought I failed.

Neil and Dave, ladyjaida and dorkorific, Yann Tiersen, Cornelia Funke and Joanne K., Adam Curry, they all live a dream.
People say that about Paris Hilton, too. But she just thinks she's living the dream. She is one, for many people, but she doesn't live it. Adam talked about her in one of his last podcasts. He talked about a party he was on, one of the ultra-mega-cool ones. Dresscode was Twenties Gangster or something. She was there, dancing on tables and jumping in front of any camera lens she saw, waggling and displaying herself. It must have been dreadful to watch, for Adam  to judge her so harshly for it. Poor rich girl.
But the creative ones, they who don't do it for the fame, they don't need to be proven that they exist by cameras, the only person they need to prove anything to is themselves.

I need to prove a lot to myself.

I'll need permanent braces for my teeth, for one and a half year. No way around it.
1.5 years. Then my teeth will be even, my degree will be completed and a new part of my life will begin. And again I stand here, making plans to prepare to live.
But this time it's a little different.
It's not my choice, that I'll have to iron out the faulty decisions my mother took, be it about teeth or anything else, this time. It's the doctors. So I don't have to be disappointed by myself for not being perfect. I simply can't, the next one to two years.
That's a kind of freedom, too.

Yesterday my new life started. I could actually feel it. For a month now I've been waiting for the starting shot, for the big bang to mark the change of times. It's always easier to start a new life when you can mark it by a change of something visuable, like moving to another town or just a simple new haircut.
I didn't have a marker. It just didn't come. So I waited for me to start all by myself. That was the way things happened before I lost my faith in myself. I decided something and waited, and then some day, I would just do it.
Yesterday I did it. It was an absolutely perfect day.
I finished the oil painting for my fathers birthday. I rose early, ate healthy, biked through town, was at the library, prepared lunch, was gamemaster in an rpg at Traidis and finished the game and all trough the day the sun was shining and the city was smelling like freedom. I know, doesn't sound like much, but it wasn't what I did, it was the way I thought about doing all this. The way I felt. The new person I'd become.
I got so high on living. I couldn't stop smiling.
Then I got an email by my mother, telling me I should get my teeth straightened up in Hungary or Czechoslovakia. Yeeah, right. She doesn't want to pay for it. Well, such a pity indeed. She'll still have to, half anyway. But she nearly succeded in getting me down from my high. Nearly. It didn't happen. Yes, I thought a lot about her, yes, it hurt again. But it didn't get me down.

Now Henni and Dad are here, brought us a new dining table with matching chairs and an A3 scanner. They'll stay until wednesday. And after that I'll see if I can achieve this special high again. I can still feel it's shadow. I'll chase it.
I'm free.

*******************************************



Letzte Nacht im Traum war ich auf einer Party, auf der alle Menschen versammelt waren, die mir je weh getan haben. Es waren erstaunlich viele, alle waren sie da. Kim W., alles daran setzend, zu den Lässigen und Coolen zu gehören, und es nur auf Kosten anderer schaffend. Die Schwester meiner Mutter mit all ihren wunderschönen, indoktrinierten Kindern. Die Schwester meines Vaters, mir tödliche Blicke zuwerfend, all ihren Mangel an Liebe auf mich projezierend. Meine Mutter, mit ihrem Lächeln voll falscher Wärme. All die armseligen Schnepfen aus der Schule, verzweifelnd versuchend, besser als jemand zu sein, irgendjemand.
Es war eine dieser durchgestylten Veranstaltungen, auf die scheinbar nie jemand Nettes eingeladen wird. Aber ich war da, und ich war nicht allein. Meine beiden Treuesten waren bei mir, hinter jeder meiner Schultern hatte ich eine schöne braunhaarige Frau.
Wir sahen uns um, lächelten uns gequält zu und verliessen die Party wieder.

Aus den Untiefen der Plattensammlung meines Vaters scholl mir meine ganze Pubertät lang diese rauhe Stimme entgegen, die da sang: "Freedom's just another word for nothing left to lose."
Einfach nicht wahr, dieser Satz. Es steckt Freiheit in Liebe, in Freundschaft. Geld gibt einem eine ganze Menge Freiheit. Und im Endeffekt könnte man immer noch die Welt verlieren.
Ich habe dieses Jahr so einiges verloren, den größten Teil meiner Familie. Jetzt sind wir nurnoch Papa, dessen Mutter, Henni und ich.
Und ich habe schon in der Schule meine Fähigkeit verloren, jemanden einfach so zu mögen. Jetzt habe ich nur wenige Freunde, aber viele Bekannte.
Aber es stimmt schon, es steckt Freiheit im Verlieren. Ich kann mich definieren ohne auf die geerbten Definitionen Rücksicht nehmen zu müssen. "Wir sind allesamt Arbeiter und Bauern."
Ich nicht. Ich bin der Bruch, die Brücke zu neuen Traditionen.
Ich scheine ständig dabei zu sein, unsere Wiedergeburt vorzubereiten. John Lennon sagte es so schön: "Live is what happens while you're busy making other plans."
Man kann nicht versuchen, jemand zu werden, der man nicht ist. Entweder man ist jemand Neues, oder nicht. Ich wollte immer einer dieser MTV-mäßigen Partygäste zu sein. Ich tat lässig und cool, und kapierte nicht, dass ich es allein dadurch schon war. Einer von ihnen. Die alle herumstehen und so tun als ob.

Neil Gaiman, Dave McKean, Yann Tiersen, Cornelia Funke, Adam Curry, aber auch ladyjaida und dorkorific, sie alle leben den Traum.
Das sagt man von Paris Hilton auch, aber sie ist nur einer, sie lebt ihn nicht. Adam sprach von ihr in einem seiner letzten Podcasts. Er berichtete von einer dieser ultracoolen Partys, auf der er einer von drei weißen oder so war, und alle wie Gangster gekleidet waren.
Sie war da, tanzte auf Tischen, hüpfte vor jede Linse, die sie sah, hampelte herum und präsentierte sich. Es muss ganz schön peinlich gewesen sein, um Adam zu so einem harschen Urteil zu bringen. Armes reiches Mädchen.
Aber die Kreativen, die es nicht für den Ruhm tun, die keine Existensbestätigung von Kameras brauchen, die müssen nichts beweisen ausser sich selbst.

Ich muss mir eine Menge beweisen.

Ich werde eine feste Spange bekommen, für eineinhalb Jahre, keine Alternative.
In eineinhalb Jahren werden also meine Zähne gerade, mein Studium fast abgeschlossen und ein neuer Lebensabschnitt wird beginnen.
Und hier stehe ich wieder und plane, wie ich mein Leben vorbereiten will. Aber dieses Mal ist es ein wenig anders. Dieses Mal ist es nicht meine Schuld, dass ich eineinhalb Jahre lang weit von meinem Ideal entfernt sein werde, wenigstens visuell.
Auch darin steckt Freiheit.

Gestern also begann mein neues Leben, ich konnte es regelrecht fühlen. Seit einem Monat oder so warte ich auf den Startschuß, darauf, dass der Knoten endlich platzt.
Es ist immer einfacher ein neues Leben zu beginnen, wenn man diesen Beginn an ihrend etwas hängen kann, etwas Deutliches, wie einen Umzug, oder wenigstens eine neue Frisur.
Ich habe keine solche Markierung. Es bot sich einfach keine an. Also habe ich darauf gewartet, dass ich endlich anfange. Früher, bevor ich meinen Glauben an mich verloren hatte, hat das immer so funktioniert.
Und gestern war er da, der Schuß, gestern platzte der Knoten, gestern war ein perfekter Tag.
Ich habe das Ölbild für Papas Geburtstag fertiggestellt. Ich war früh aufgestanden, habe gebadet, eine Fahrrad-Tour gemacht, ich war in der Bibliothek, ich habe gekocht und ein Traidis-Spiel zu Ende geleitet, und den ganzen Tag schien die Sonne und die Stadt roch nach Freiheit.
Ich weiß, klingt nicht nach viel, aber es war nicht Was ich getan habe, sondern wie ich darüber dachte. Wie ich mich gefühlt habe. Wer ich war. Das neue Ich, dass sich da erstmals zeigte.
Ich bin so high geworden vom Leben, ich konnte nicht aufhören zu lächeln.
Dann kam eine Mail von Mama, in der sie die Meinung vertrat, ich solle mir die Zähne in Ungarn oder der Tchechoslowakei machen lassen, das käme billiger. Pech für sie, sie wird einen deutschen Artzt bezahlen müssen, jedenfalls zur Hälfte.
Es gelang ihr fast, mich von meinem High wieder herunter zu ziehen, aber nur fast. Klar, ich habe viel drüber nachgedacht, klar tat es weh. Aber es zog mich nicht runter.

Jetzt sind Henni und Papa hier, haben uns einen neuen Esstisch mit passenden Stühlen und einen A3-Scanner. Sie bleiben bis Mittwoch, und danach werde ich versuchen, das High noch einmal zu erreichen. Ich kann es immer noch fühlen. Ich werde es wiederfinden.
Ich bin frei.

Am still behind with answering emails and comments, sorry, am working on that!

Comments

[ladymiriamel.livejournal.com]

Das klingt doch gut. =) Weiter so.