Fictional Character Meme

[fuchs]

Leave a list of fictional characters in your journal that you would love to get a message from. It is your friend-list's mission, should they choose to accept it, to write you an in-character "letter" from a character on that list. Then they post their own list in their journal and the process continues!

Hokay.

• Kaylee [Firefly]


• Dolores Herbig [gettingthingsdone.com Dead Like Me]


• Heero Yuy [Gundam Wing]


• Fabien Cheverny [Human Nature]


• Severus Snape [Harry Potter]


• Haldir [Lord of the Rings]


• Niles Crane [Frasier]


• Seregil of Rhiminee [Nightrunners]


• Oda Nobunaga, Toyomoti Hideyoshi or Tokugawa Ieayasu [History of Japan]


• John Bender [Breakfast Club]
  

Write me a letter in a comment, puleeeze?

Comments

[chili-das-schaf.livejournal.com]

Hey there,

Captain said you want a letter of mine, so I try, but 'm not really wordy, mebbe ya better asked Simon for that? Just read that blog of yours an', guay, yer life's really pretty different from mine! So, I can't really say much 'xpect: Just always keep flyin'!

Greetings

Kaylee Frye
Serenity

[al-pha.livejournal.com]

ehm...
*Mund mit Stofftaschentuch abtupft *

Sehr geehrte fuchs,

ich erlaube mir, mich auf Deutsch an Sie zu wenden, gibt es mir doch eine so vortreffliche Gelegenheit, die Sprache Wagners und Freuds zu gebrauchen und somit meinen Gedanken auch den angemessenen formalen - also sprachlichen - Rahmen zu geben.
Sie werden sich vielleicht fragen, ob mein Bruder bei dem Erstellen dieses Briefes zugegen war. Nicht ohne einen Anflug von Schadenfreude, darf ich Ihnen mitteilen: er war es nicht. Auch wenn es mir schwer fiel, ihm nicht wie sonst jede Kleinigkeit aus meinem Leben zu erzählen, habe ich es durch meine neu erworbenen Fähigkeiten im Bereich der Selbsthyptnose gemeistert, bei unserem obligatorischen Cappucchino im Café Nervosa heute lediglich eine Geschichte unseres Gärtners Joshi wiederholt zum Besten zu geben. Joshi hatte versehentlich einen der kunstvoll gestutzten und preisgekrönten Zierbüsche (wir haben Busch-Tiere, da Maris sonst in keiner Form Tiere verträgt) in eine Art absonderlichen Klumpen verwandelt. Meine arme Maris. Sie hat sich erneut in ihrer Bedampfungskammer verkrochen, wobei ich gerade einige Dosen schlagkräftiger Psychopharmaka, viel Überredungskunst, einen BMW und die Zusicherung, aus Solidarität mit ihr nie wieder auch nur in die Nähe eines Schönheitssalons zu gehen, gebraucht habe, um sie nach dem letzten Schock zu besänftigen (Ihre Maniküre hatte wegen eines Todesfalls in der Familie Maris Dienstagsmaniküre abgesagt). Frasier hattte diese kleine Episode bereits gehört, war aber wie immer so sehr mit sich selbst beschäftigt, daß er es nicht bemerkte und mir allein nun der Triumph bleibt, diese Zeilen hier verfassen zu dürfen.
Als erstes darf ich hinzufügen, daß ich, obwohl ich eingangs Freud erwähnte, eher Anhänger Jungs bin. Mein Bruder gehört doch eher zu den Freudianern, was die Tatsache, daß er Psychologie in einer Art "Fast Food Drive In"- Manier betreibt, nur unterstreicht. Von mir hingegen wurde kürzlich ein Aufsatz in einer renommierten Fachzeitschrift veröffentlich und ich nehme das mit einer ebenso großen Befriedigung hin, wie mein Bruder sein ei-artiges Konterfei an Bussen anlächelt. Fast wäre der Text nicht rechtzeitig fertig geworden, da sich zu einem Schizophrenie-Seminar bei mir noch einige Teilnehmer gemeldet haben und das Ausfüllen der Namenschilder so ewig dauerte, daß ich fast den Abgabetermin verpaßte. Nun gut. Soviel dazu.
Um dem Vorwurf zu entgehen, ebenso unerträglich zu schwafeln, wie es zum Beispiel Radiopsychologen tun, werde ich mich nun kurz fassen und zum Wesentlichen kommen. Da unser bisheriger Korkmeister im Weinclub beim letzten Treffen einen schnöden Tropfen aus Languedoc-Rossillon für einen 1947er Vin Délimité de Qualité Supérieure aus dem Gebiet der Loire hielt, gelang es mir endlich, einen Rücktritt anzuregen und .. kurzum ich bin neuer Korkmeister! Was für ein fataler Fehler! Das ist ja geradezu so, als ob man Sherry und Brandy nicht unterscheiden könne!
Nun gut. Ich lade Sie hiermit herzlichst ein, mich am folgenden Mittwoch abend in illustrer Runde mit den Mitgliedern des Weinklubs als neuen Korkmeister zu feiern. Sie dürften dann auch das Vergnügen haben, auf meinen an dem Abend neidgrüngefärbten Bruder zu treffen. Gerne würde ich Ihnen auch Daphne, die Physiotherapeuthin meines Vaters vorstellen. Eine Göttin, deren Haar nach Pfirsich duftet und deren Haut wie ein Milchbad im Mondschein schimmert... *räusper* ehm, ja.. aber an dem Abend sind nur Mitglieder oder geladene Gäste zugelassen. Sonst würden wir ja das Risiko eingehen, daß karohemdentragende Biertrinker einfach so von der Straße hereinkommen und dann womöglich zum Chefsommelièr des Abends so eine Infamität sagen wie "ein kühles Blondes, bitte".
Sie hingegen sind herzlich willkommen.
Antwort bitte an Maison Crane/ Seattle. Wenn Maris Magda läßt, wird sie mir die Antwort noch in der Stunde ihrer Ankunft vorlegen.

Hochachtungsvoll,

Niles Crane

[vout.livejournal.com]

Whoa.

Wer ist das?